De vez em quando
minha criança me acorda,
bem de madrugada,
e me faz chorar.

Quando isto acontece
sinto uma absoluta felicidade
misturada com enorme tristeza.

(Vivo em perfeita harmonia cá dentro
- o que, na verdade, representa acesa natural guerra.)

Minha criança vem-me lembrar nascimento pessoal
e confronta meu tempo de corpo, e experiência,
com uma espécie de amorosa tirania.

Nesse confronto
sinto a absoluta razão da vida,
o grito do amor
rebentar a disciplina do dia-a-dia.

Perfeita sinceridade,
é tão bela que apetece morrer
- só por a sentir
assim sozinho e como que tranquilo.

Sim, porque aprendi demais cedo
porventura a amar-me cá dentro.

Sei isso ser o grande segredo desta vida
e não deixo coisa ou ninguém
me desviar do caminho segredo cedo descoberto.

Assim quando isto acontece
volto ao equilíbrio.

Volto a lembrar que não só há
as exigências do mundo
mas (talvez) somente
esta absolutíssima tristeza e alegria
que me faz chorar criança minha
ao dia do presente
como um bebé;
como um pai
que se leva a si mesmo
pela vida a fora.

Sempre junto a ele
e a sua criança,
o meu amor.

Por vezes não me creio vivo.
É qualquer coisa de sentir que estou sempre antes do além que presencio só por baixo do cabelo.
Meus sonhos e desejos correm alto quando cá em baixo, onde meus pés pisam, não me sinto em pleno.
...porque eu faço por me sentir em pleno a qualquer momento
- seja em vida real, seja em pensamento metafísico.
Mas, de vez em quando, a vida não me acontece.
E aí meu imediato impulso é mandar tudo pó caralho e fugir para as sombras e odores da solidão assombrosa de conseguir o paraíso ao renegar à vida - essa do corpo.
Um pouco como aquele filósofo dizia que o inferno são os outros...
Identifico-me um pouco com isso.
Mas identificando-me logo me desinteresso e o que quero asseguir é afinal o outro novamente.
Portanto, complicado ser alguém - complicado ser eu.
Ou não, deveras que não, sendo que todos nós temos estas merdas...
É o que se chama ter razão e saber tê-la sem lhe dar razão.
A escrita está meio longe agora.
O trabalho pesa-me a aura mística e a dinâmica mental.
Fundos económicos tento arrecadar.
(já arrecadei - creio - demais os outros...)

É isso: não estou no ponto.

Regras a cima do que se sente
e descobrir novamente
o que dentro do embrulho se esconde:
Surpresa.

Assim, deixai de ser velho ó corvo!
Voa as asas ao azul do céu
e deixa a manhã descobrir-te a cor
do que sonhas por dentro, por mais que negro,
ser afinal louvor.

Eso Lisbon

Cai noite, cai.

Cai que tudo cai contigo.

Assim me durmo em umbigo
de não saber e na mesma
acordar de manhã e ver
e ver - sentir também.

Quem vai e volta desta vida?

No sentir sinto pena de perder
mas na verdade pode aparecer
e vir e ser, de novo, novamente.

Acerto contas à vida
- que sempre Ela minha grande Deusa a prestar.

Sei pouco da vida
hoje que a vivo
sem preconceito,
sem medo.

Acordar do ponto de chegada
e ver partida.

Senti-la sem me a deixar sentir
 - que aí me perco meu amigo.

Um dia chega para mim.
Durmo e acordo e vejo o que trará o dia novo.

É uma maneira de viver a vida.

É um não sei quê de ser cobarde
mas sendo-o, afirmativamente,
tem qualquer coisa de heróico
- diz a posterioridade...

Careço de carinhos que tive.

Alcanço os carinhos de não saber.

Vou lá e vejo ou vem lá e vê...

São caminhos da vida
e eu a ela nunca nego premissas.

Ela escolhe.
Eu confio.